はじめまして．
地方大学（理系）に通う４年の者です．
自分の人生をどうすればいいのか悩んでいます．

自分が好きなことに対しては普通に没頭することができるのですが，それ以外のことに対するやる気が全く起こりません．やる気というより，体が拒絶して腹痛になったり動悸がしたり呼吸が浅くなります．
11月に入ってからは大学にも行けておらず，オンラインのゼミや研究室のミーティングも休みがちになったり，楽しめていたはずのサークルも楽しくありません．

原因はいろいろありますが，主に研究室の先生が怖いのと，就職先が決まっていない不安から来るものだと思っています．

私は3年生の頃から研究をするコースに所属していたため，今の教授とは昨年から関わりがあります．
その教授は言葉が強く，人格を否定されているような気持ちになります．HSP気味の私にはものすごく刺さります．
同じ研究室の他の人は打ちのめされても研究をすることができているし，教授も常にそういう態度というわけではありません．研究室がブラックというわけでもありません．
私も昨年～今年の夏頃まではなんとか耐えていました．甘えだとわかっているのですが，もう限界です．
先生の地雷をいつ踏むのか，おびえながら研究やゼミをするのが恐怖で仕方ないです．
宇宙に関する研究をしている為，対象が観測できる日で晴れた日には観測をするのですが，今は観測日じゃなくても晴れているだけで憂鬱です．星空を見るのも嫌です．大学からのメールも見たくないですし，その分野に関する言葉や先生から教わった言葉を見ても動悸がします．
今までは耐えていたのに，卒業間近で耐えられなくなってしまった己の弱さが本当に嫌でたまりません．
親にも心配をかけてしまい，今まで真面目に真っ当に生きていたのに泥を塗ったようで申し訳ない気持ちでいっぱいです．

また，就活もうまくいかず，一旦自己分析をして動画編集できる仕事がしたい，となり，今はそのスクールに通っているものの，就活に身が入りません．
始めに就活がうまくいかなかったときも動画編集のスクールに通うことで就活から逃げて，今も結局逃げていて，本当に自分に嫌気がさします．
自分のことを話すと涙が出てしまう体質で，面接がとにかくストレスで仕方なかったのを思い出してだめになります．
サークルに行けば同期はみんな就職先が決まっていて来年の話をするし，（社会人も所属するサークルなので）先輩方に来年の話を振られてうわべだけの話をするとき，本当に心が痛みます．
これは完全に私のわがままですが，就活はどうなの？と聞かれるのも本当に嫌でたまりません．
今地方の大学に通っていますが，実家は関東にあり，就活を始めたときから東京で就職することをまわりにも言っていました．
ですが今や卒業すらできるかわからない状況で，来年東京に行くのかこのまま残るのか決まっていないのにな，ともやもやします．
自慢のようになってしまいますが，サークルでそれなりに実力があり，大学でも真面目でそれなりに優秀だった為，メンバーからはやりたいことを見つけてすごい！だとか尊敬の目で見られています．
実際そんな大層な人間じゃない，メンタル激弱の甘えた人間なのに，とメンバーにも申し訳ない気持ちです．
加えて，元気な自分を演じるのも精神的に疲れてきました．

親にも心配されたので心療内科を受診したのですが，あまり話を聞いてもらった感じがせず，パニック障害と診断され，薬をもらって経過観察みたいな感じになりました．
病院に行くのもストレスだし，あまり納得できなかったのもストレスだし，そもそも自分のことを話して泣くこと自体がストレスなのでもう病院に行くことはないと思います．

私の現状はこのような状況です．
これから私はどうすればいいのかわかりません．
病院に行ったときやスクールで就職の話をしたときに，「他人の人生なんてどうでもいいんだろうな」ということがわかったので，自分で決心しないといけないんだろうけど，今までの自分の行いに自信が持てないので誰かに背中を押してほしいです．
私は正直今の研究室にいたくないです．なので１年延びてしまうけれど別の研究室に入り直すことも考えています．ですがこれも逃げでしかないような気がするし，来年校内で今の教授や同じ学年の人にばったり会ってしまったときを考えると怖いです．やっぱり無理やりにでも今年度で卒業した方がいいのでしょうか．私にはわかりません．